Uloguj se

humor za dobar dan..

Pričaju dvije plavuse? - Čujem da si pala vozački ispit?! - A jesam? - Pa kako? - Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste?? - A jooj, mora da si pogresno brojala.

anjeze pre 7 god

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora: ? Molim vas, objasnite mi prostim rečima sta mi fali? ? Pa, prosto rečeno, ti si lenj - kaze doktor. ? U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniti Fati.

anjeze pre 7 god

Viče otac policajac na sina: 'Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!' 'Ali tata i ti si pušio u petom razredu', na to će sin. 'Ali sine meni je bilo 17 godina!'

anjeze pre 7 god

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. ''Da, draga, dolazim'', odgovara lav i brzo popije svoje piće i sprema se otići. Na to će bik: ''I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš gdje, i nastavio bih dalje piti s prijateljima.'' ''Da'', odgovara lav, ''no, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.''

anjeze pre 7 god

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

anjeze pre 7 god

U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'? 'Bajke su na dječjem odjelu.'

anjeze pre 7 god

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom: - Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - Čuda Mujo, čuda radi ...

anjeze pre 7 god

Moli se Perica Bogu pre spavanja: ? Dragi Boze, molim te da je Berlin glavni grad Finske! Ću to njegova mama, pa će njemu: ? Perice, crni sine, kakva ti je to molitva? Na to će Perica: ? Ćuti kevo, danas je bio kontrolni iz geografije!

delta pre 7 god

Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac - Koliko?
Dečak: - 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 evra
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji opet s tim sranjem.

delta pre 7 god

Dečko:
- Skinuću ti zvezde s neba!
Djevojka:
-Ali ja sam grobarka!
Dečko:
-Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu

anjeze pre 7 god

Naala dva policajca bombu. Prvi kaze drugom: E, sta ćemo da radimo sa ovom bombom? Pa odnećemo je u policijsku stanicu. A sta ćemo ako eksplodira? Pa onda nećemo ni govoriti da smo je nasli.

anjeze pre 7 god

Ode Mujo u prodavnicu instrumenata i upita: Posto ova harmonika? Prodavac kaze: Ne sluzimo Bosance. Sutradan Bosanac opet upita: Posto ova harmonika? Prodavac opet odgovori: Ne sluzimo Bosance. Tako se to ponavljalo pet dana. Na kraju Mujo zavapi: Bolan, kako znas da sam Bosanac? Pa zato sto pitas posto je harmonika i pokazes na radijator!

anjeze pre 7 god

Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja: - Sta ima novo? - Evo, nista, bio sam kod lekara. - I, sta ti je rekao? - 200 evra! - Ma, ne pitam te to, nego sta imas? - 50 evra. - Ama, pitam te sta ti fali? - 150 evra.

Voljena pre 7 god

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. 

Muž je poludeo: - "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru." 

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas. - "Udite." 

Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na naslonjaču je ležao mladi muškarac. 

- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" 

- "Da, gospodine, strašno nam je žao." 

- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe." 

- "Oh, to je odlično." -kaže muž. 

Razmislio je na trenutak i rekao:
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" -nrekao je duhn- "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite?"

- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." -kaže ona.

- "Računajte da je sredeno" - kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." 

- "A sada," -kažu muž i žena zajedno,- "koja je tvoja želja?" 

- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." 

Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?" 
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?" 
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug. 

I tako duh i žena otidu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oci. 
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita. 
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena. 
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

_ALex_ pre 6 god

Lezi Fata na intenzivnoj, izlazi doktor i kaze Muji: "Zena vam ne izgleda dobro"

Mujo: "Znam doktore, al dobro kuva i dobra je sa djecom" 

neizbezan pre 3 god

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita:
• Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?
Preplašeni pacijent odgovara:
• Rak, doktore...
• Hah, kakva slučajnost!

neizbezan pre 3 god

Na izborima ću glasati za Alibabu!
On ima samo 40 lopova.

neizbezan pre 3 god

Facebook :Najbolji sam! 
Youtube :I ja! 
Google ez mene ništa! 
Internet :Molim!? 
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja čemu vi pričate? 
Tesla: What? 
Teslina mama: Sta? 
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao? 
Bogram vas sve bilo! 
Chuck Norris: Ajmo razlaz.